Coś o Integracji Europejskiej:)

Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?

Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku...
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy...
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą; baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją...?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!!

Kochana Mamusiu!

W Unii jest fajnie, niczego tu nie brakuje. Cukier jest po 4 euro za kg, benzyna po 5,50 euro za litr, masło po 4,10 euro za kostkę, chleb po 3,20 euro za bochenek, a paczka papierosów po 12 euro.
Jeśli chodzi o nasz dom, to latem przyjechał pan Helmut z Berlina. Najpierw postawił piwo, a potem pokazał akt własności z 1937 r. i powiedział, że teraz to jego ziemia i wszystko, co na niej. Może to i lepiej, i tak nie byłem w stanie płacić podatku katastralnego (Mamusia wie, 2% od wartości nieruchomości rocznie).
Za to w przytułku mamy kolorową telewizję i fajne filmy. Pracy na razie nie ma, ale mówią, że będzie. Jak dożyję, to za 6 lat będę mógł pracować w Niemczech albo Austrii. W mieście budują nowy urząd. Unia dała trochę grosza. Firma Heńka Kowalskiego startowała w przetargu, ale rozstrzygano go w Brukseli i wygrali Szwedzi.
Co prawda inżynierów sprowadzili od siebie, ale Heniek i tak się cieszy, bo uznali jego kwalifikacje i pozwolili nosić cegły. Niech sobie chłop zarobi, bo jego firma już nie wytrzymuje tego zwiększonego VAT-u w budownictwie. Chciał wysłać syna na studia do Francji, ale nie miał na to pieniędzy.
Córka jednego z ministrów miała więcej szczęścia i dostała unijne stypendium. Chłopak Henia jest całkiem zdolny, więc zdawał na naszą politechnikę. Byłby się dostał, gdyby nie konkurencja młodzieży z innych krajów unijnych. W końcu tam uczelnie też są przepełnione. Na razie jest na darmowym stażu w hipermarkecie.
Ostatnio w mieście pojawiło się mnóstwo byłych rolników. Mówią coś o nierównej konkurencji, niskich dopłatach i limitach produkcyjnych. Nie wiem o co im chodzi, przecież mieli najwięcej zyskać na integracji.
Do domu naprzeciwko wprowadziło się młode małżeństwo - Tomek i Jacek. To bardzo wrażliwi ludzie, nawet starają się o adopcję. Pani kurator jest bardzo tolerancyjna i świeżo po aborcji, więc mają duże szanse.
Niech Mamusia na razie siedzi na tej Białorusi, bo tu szaleje eutanazja, zwłaszcza, że ubezpieczalnia już o Mamusię pytała.

To tyle, bo idę po zasiłek. Będę go pobierał jeszcze dwa miesiące. Całuję mocno,

Zdzisiek

P.S. Niech mi Mamusia przyśle kilo szynki, ale takiej ze zwykłego prosiaka, bo te nasze świecą po nocach.

P.P.S. Niech Mamusia wyśle ten list swoim znajomym. Może za kilkanaście lat do mnie wróci. Wtedy Polski już pewnie nie będzie, ale w końcu będę obywatelem nowego euroregionu...

W latach 70-tych:
- Jak sie macie, drodzy towarzysze? - zazartowal Gierek, witajac sie z robotnikami.
- Dobrze, towarzyszu sekretarzu - zazartowali robotnicy.
-------------------------------------------------------------------------------------

Cytat z Kola Fortuny :
- A teraz Magda odsloni cztery litery...
-------------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego nauczycielka jest najlepsza kochanka na swiecie?
- Poniewaz na poczatku stawia pale, a potem pieprzy przez 45 minut.
-------------------------------------------------------------------------------------

Wiecie, jak zaczynaja się przepisy w szkockiej ksiazce kucharkiej?
- Pozycz od sasiada pol kilo maki...

-------------------------------------------------------------------------------------

>> Co to jest PISIOR ????
>> PISIOR - to Prawo i Sprawiedliwość i Ojciec Rydzyk - czyli nasza obecnie
>> rządząca koalicja Smile

>>
>> *******************************************
>>
>> W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
>> Amerykanin:
>> "Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny
>> Cash
>> too!"
>> Na co Polak:
>> "We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."
>>
>> ******************************************
>>
>> Rząd obniżył VAT na kosmetyki.... .
>>

>> zrobił to ze względu na pierwszą damę
>>
>> ******************************************
>>
>>
>> Idzie Stirlitz w przez las w ciemną, bezksiężycowa noc...
>> - Kaczyńscy tu byli - pomyślał.
>>
>> *******************************************
>>
>> Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do
>> agencji
>> towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz.
>> - A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo
>> tak
>> żałośnie wygląda!
>> Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman.
>> - A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej!
>> Tracimy dumę narodową!"
>> Z agencji wychodzi Żyd.
>> - Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za
>> wszystko przepraszać!
>> Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim wieku, rozgląda
>> się
>> ostrożnie na prawo i lewo...
>> - Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi
>> poświęcać!
>> Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający!
>>
>> *********************************************
>> - Jaki kraj ma najnowocześniejszego premiera?
>> - Polska, bo jako jedyny jest sterowany radiem.
>>
>> *********************************************
>>
>> Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast
>> za
>> zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha,
>> szepcąc "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej"
>> Na co Kaczyński:
>> "No przecież już od pół godziny stoję!"
>>
>> *******************************************
>>
>> Nauczycielka przyłapuje Jasia w ubikacji na paleniu papierosów
>> - Jestes dopiero w trzeciej klasie i nie wolno ci palić papierosów!
>> - A Andrzej Lepper jak był w trzeciej klasie to palił!
>> - Tak, ale miał już wtedy 18 lat!
>>
>> *******************************************
>> Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
>> - Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie
>> wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
>> - Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
>> Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein
>> zaczął
>> objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp.
>> - Ok, wierzę Ci, wchodź.
>> Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co
>> Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy
>> surrealistyczny obraz.
>> - Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
>> Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
>> - Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz
>> udowodnić?
>> - A kto to Picasso i Einstein?
>> - Wchodź, Andrzej!
>>
>> ********************************************

>> -Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim?
>> -Najwyższa osoba w państwie
>>
>> **********************************************
>> -Do czego jest potrzebny Dorn Kaczyńskiemu?
>> -Ktoś musi dosięgnąc do klamki w pałacu prezydenckim
>>
>> **********************************************
>> Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci z zespołem downa, wchodzi
>> do
>> klasy, a pani pyta się dzieci:
>> - no kochani, kto to jest?
>> - ??????
>> - no przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
>>
>> - NOWY !!!!
>>
>> ***********************************************
>> - co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem ?
>> - kaczka w buraczkach
>>
>> ***********************************************
>> - Jak by wyglądał Kaczyński w spodniach Giertycha??
>> - przez rozporek

Ale zlewa niemoge wyjebiste te kawały xD PISIOR

...przez rozporek^^

to nie o "integracji" ale widze ze tu juz sa wszytskie kawały to niech beda Razz

-----------------------------------------------------------------------------------------
Profesor robi kartkówkę. Jeden ze studentów sili się na dowcip:
- Dziś nie mogę pisać. Jestem wykończony całonocnym sexem.
- To niech pan pisze lewą ręką.- Odpowiada profesor.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Do kasy w teatrze podchodzi para młodych ludzi. Chłopak mówi: Tristan i Izolda dwa.
Podchodzi następna para. Chłopak mówi: Rafał i Małgosia, też dwa.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie.
- A to pomoże? - pyta gej
- Nie! Ale nauczy pana do czego służy d...a.